Rue Bricabrac

J'ATTENDS.
Encerclée par mes pensées, attentive à chaque bruit, à l'affût du moindre son.
Je n'ai pas envie de te désobéir.
Je n'ai pas envie de subir ton ire.
Mes mouvements sont mesurés, à peine si mon souffle soulève mes flancs. Je reste en position, comme tu l'as ordonné.
Ainsi, j'entre dans ton jeu. Et ça me plaît.
Je m'oblige à l'obéissance.
Mais ce n'est pas dans ma nature. Intérieurement, je piaffe.
Je m'agite du chapeau. Je ne peux m'empêcher de scénariser ce qui va suivre. Je m'accroche non pas à un fil rouge, pas plus au fil du rasoir, mais à l'une ou l'autre lanière.
Aucune, je pense, ne conviendrait pour le premier coup. J'ai le désir de ta main, d'elle seule, qui d'un même mouvement, caresse, flatte et frappe. Et reviens pour cingler, de son dos sec.
Moi, je retiens soudain mon souffle, je suis envahie par les ondes de ce que je viens d'imaginer. Pourtant, rien ne s'est produit.
Deux ou trois coups de main plus tard, il sera temps de sortir la panoplie, de jouer des cuirs, des cordes et des bois, de faire tonner les caisses, heu, les fesses, de faire rouler le tambour.
Les hommes sont lents à la détente. Tu joues du suspense alors que ma peau, mes humeurs, mes fantasmes s'énervent et m'envoient des décharges. Je me retourne, un "Alors !" ou "S'il te plaît", je ne sais, au bord des lèvres.
Sois mon envie.

J'ATTENDS.
Entourée des souvenirs d'autres hommes, de ceux d'avant, forcément, de moi avec eux, de mon corps sous leur coupe.
Je n'ai pas envie de dénicher "le dernier en mieux".
Je n'ai pas envie de retrouvailles, le re est de trop.
Mes hommes avaient sans doute tous des points communs, le premier étant de me plaire, les autres relevant du divan, mais aucun n'a jamais ressemblé au précédent.
Ainsi, à chaque fois, tout était à réinventer.
J'étais toutefois moins oie, plus chatte.
Mais invariablement débutante. Débutante ès eux.
Je découvrais leur odeur comme leur grammaire, leurs ordres et leurs manières, leurs hasards et leurs lanières.
Aucun, je crois, ne cherchait en vérité quelqu'un comme moi. Et pourtant, ils sont restés, revenus, on a dansé en mesure, on s'est caché derrière les mêmes buissons.
Moi, je laissais faire le hasard et les atomes. S'ils se crochaient, ça marchait.
Deux ou trois étaient embarrassés par les souvenances que je pouvais garder, dont ils étaient friands, par voyeurisme souvent, par compétition une fois.
Les hommes me sont comme des gommes, quand ils sont là, possessifs et conquérants, ils effacent de leur peau, de leurs mains, de leurs mots, la mémoire des hommes dans la tête, les muscles et les pertuis des femmes.
Sois mon oubli.

J'AI l'impression d'être comme du mercure. Si je ne suis pas confinée, rassemblée, couvée, je m'éparpille, m'émiette, m'enfuis. Je tiens dans le creux de la main, pas entre deux doigts.
J'ai besoin d'un cadre, d'un écrin.
Il me faut les maux, bien sûr, mais les mots aussi. Les phrases sont comme des cordes et les verbes des menottes. Je peux t'écouter à genoux, mais si je n'entends rien, je me lève et je pars. Je ne sais pas deviner le désir. J'aime qu'il se dise. Pas qu'il se hurle ni se surligne, mais qu'il soit audible, un minimum.
Si tu ne m'attaches pas, tu m'abandonnes. C'est aussi simpliste que cela. Je ne supporte ni l'immobilité, ni la marche arrière. La seule régression que je supporte est celle qui me renvoie à un passé qui n'est même pas le mien, un avant-hier reptilien, un jadis animal doté de seuls réflexes.
Je suis une cérébrale qui ne veut plus penser.
Je suis une libertaire qui cherche un carcan.
Au bout d'une corde, j'irai au bout du monde.
Sous les coups, je ne fais plus qu'une.

(Mais la glu ne sert à rien.)

SUR la liste, j'ai vu ton nom. Cela faisait longtemps. Il y avait eu, depuis, d'autres hommes, un surtout. Je m'étais apaisée. Je n'avais plus la colère des derniers jours. En relisant et relisant ton nom, j'ai revu en accéléré la folie de nos rapports. Ma chair était parcourue de sensations anciennes.

Jamais, tu t'en doutes, je n'avais oublié ton sexe, ta peau, ta bouche, tes mains. Ta façon d'enfoncer tes doigts dans mes seins, de prendre l'élan des coups au chaud de mon sexe, de me meurtrir avec une jubilation sauvage, d'entrouvrir la bouche sans montrer les dents, de me baiser avec une telle force que je gardais l'empreinte de ton sexe plusieurs jours.

Je ne t'ai jamais cherché de jumeau, ç'aurait été sot, mais jamais plus je n'ai connu pareille ivresse.

Je t'ai un peu parlé. Des banalités.
Je ne t'ai pas dit que j'avais envie de toi à en rugir.
Je sais que les remakes ou les suites sont, à de rares exceptions près, aussi mauvais, affadis, ratés, dans la vie qu'au cinéma.
Ce soir, j'aurais envie de brûler à ta flamme, de m'envoler avec toi dans un monde parallèle, de bouffer ta bite en affamée, de cracher et crier sous tes coups.
Comme deux étrangers qui se rencontrent avec la bonne chimie et la même exaltation.

Si je me branle, je ferais attention de ne pas penser à toi.

Il y a quelques semaines, un ami a lu les textes que j'avais écrits pour nous, par nous. Il en a senti la chaleur. Je lui ai dit que je ne retrouverai jamais cette veine. Il m'a dit que j'avais déjà eu la chance de vivre cela.

Tu sais, je t'ai aimé. Follement. Brièvement. C'est pour cela que je t'ai tant haï.