Rue Bricabrac

SI je veux retrouver mon équilibre, c'est peut-être une question de chaussure. Et de posture.
J'arrête de marcher sur les pointes ou à côté de mes pompes.
Je ne fais plus de ronds de jambes.
Je ne leur tiens plus le mollet.
Je ne laisse pas mes chevilles enfler.
Personne ne me marche sur les pieds ni ne me coupe l'herbe sous.
Celui qui pense le contraire se fout le pied-de-biche dans l'oeil.

Et si je ne prends pas mon pied, il arrivera bien assez vite à la hauteur de mon nez.

ÇA ne peut pas faire de mal. Ensuite, je me mettrai à écrire.
Et qui sait, reviendra le désir, sale anguille.

C'EST trop reposant, j'adore. #feignasse

(On aura remarqué que j'ai récupéré mon mot de passe Google Analytics)

(Google rit de nouveau)

(Colonne de droite droite)

PÉCHERESSE plutôt que pêcheuse, quoique même pas, le sens du péché ne s'entend qu'à condition de croyances en une quelconque calotte, et je n'aime pas plus la calotte que le prépuce (voir les épisodes précédents). Pêcher des compliments, à la rigueur. Hameçonner des hommes en leur faisant croire que c'est dans leurs filets que je me suis égarée, vieille figure de style féminine indémodable. Leur montrer mes pêches, à la peau satinée.
Mais, je vous arrête tout de suite, n'allez ni me traiter de thon, ni de morue.

Jadis, un bdsmeur et bricoleur m'avait pincé les tétons dans une espèce d'oeuf métallique qui s'avéra être un plomb de pêche. Un pont était alors jeté entre mes pratiques et les poissons.

Pont qui s'agrandit avec cette délicieuse composition que m'a adressé M***.

Allez, à l'eau.
On ne sait jamais (ce) qui va mordre quand on laisse traîner le bouchon, au hasard de l'onde.

J'AI toujours rêvé d'être une rock star. L'outrance permise, l'expressivisme en scène, les décibels électriques. Pouvoir être soi en faisant croire qu'on est un autre. Encore plus que quand on joue la comédie.

J'AI toujours, mais alors vraiment toujours, aussi loin qu'il m'en souvienne, haï les clowns, piètres pitres qui mieux que "Le Capital" mettaient en scène la lutte des classes.
Beurque.

Mais puisqu'il paraît que manger du clown, ou le sucer (cette seconde action étant une forme d'anthropophagie symbolique, passée sous les fourches caudines du désir et donc parfaitement socialisée et nettement plus acceptable et acceptée qu'un grosse bouchée de fesse fraîche), rend drôle, je vais m'y mettre avec assiduité. Et sans recracher, sinon plus de bénéfice.
Car ma mongolfière regonflée voguant par dessus le brouillard, ce qui me donne une longue vue, 2010, ça va pas être fendard.
Mais alors pas du tout.

PARCE qu'il a beau essayer de me faire croire qu'il est fair play, ça l'énerve quand je gagne. Et ça se voit.

Mets-moi mat, sinon, je me couche et je dis pat.

LE poids des choses et le choc de la sarkoze m'ont considérablement avachie et chiffonée. C'es décidé, c'est juré, je serai moins terre à terre et je défendrai aussi souvent que possible le point de vue de Sirius.

Je lâche prise, du lest et mes cheveux. Sans arrogance, je prendrai la vie d'un peu plus haut.
Toujours plus haut.

Hisse. (Et O ?)

J'EN avais déjà parlé ici, une ou deux fois, cette image qui m'avait marquée fillette, alors que je traversais les Tuileries pour aller chercher un soda au kiosque. En contrebas,un jeune homme (grand garçon ?) tenait un commensal la tête serrée entre ses cuisses, les bras relevés dans le dos, et le fessait.
Comme toutes ces images de la petite enfance, elle est à la fois tatouée et en même temps possiblement parée des couleurs du fantasme. Et si j'y avais imprimé mes rêves ? D'autant que je passe tellement ma vie à réinterpréter la réalité, en mon for intérieur, certes, mais tout de même, que je ferais le pire des témoins.

Quelques décennies plus tard, bien plus tard, je retombe sur la même image. Elle n'a rien de fetish (sauf pour quelques tordus extrapolateurs dont je fais partie). Je ne sais pas si elle est orthodoxe d'un point de vue martial. Ni même si elle relève d'un code, si elle porte un nom et à quelle discipline (à part celle que l'on s'inflige entre adultes consentants) elle appartient. Je m'en fiche un peu, beaucoup.

La pratique me semble bien plus intéressante et excitante. La bagarre, je vous dis, y a que ça !

J'AI un blind date avec Mètre Hightech. Aille, comment faire ? Il ne m'a pas imposé de tenue particulière, il faut dire qu'avec cette neige mouillée, exiger des Louboutin 12 cm et un chemisier dépoitrailleur, ce n'est pas réaliste (oui, je sais, le réalisme n'est pas la principale qualité de ces messieurs, suffit de lire leurs fantasmes récits pour s'en convaincre). Quant à moi, j'ai un physique des plus quelconques et depuis que je ne me teins plus les cheveux dans des couleurs fluos de lolita kawaï, je manque cruellement de signes particuliers.

Mais j'y pense ! Je sais comment réconcilier les penchants technologiques et la masteritude de mon rendez-vous.
Voici le fond d'écran de mon smartphone.

(Ceux qui se demandent pourquoi je n'ai pas envoyé ma photo ne sont pas joueurs.)
(Quand on voit que tout le monde avale Avatar sans moufter, mon petit scénario à trou trou n'est pas pire.)
(Oui, c'est purement fictif, je n'ai pas de RV, le seul, l'aimé, avec qui j'ai des rendez-vous sait parfaitement à quoi je ressemble.)
(Je voulais caser ce lien qui propose des fonds d'écran qui sortent de l'ordinaire.)

P***, premier du nom, toujours d'une exquise urbanité, m'adresse ses vœux de bonne année, assortis d'un petit mot particulier et d'un lien

C'est juste un siège selle. Et comme tu es très intelligente et que tu as beaucoup d'imagination, tu trouveras pourquoi elle peut te concerner.

Sincèrement, à part répondre à ma recherche d'un siège ergonomique, je ne vois pas. Jouer à hue dada et fouette cocher sur un bidule articulé et à cinq roulettes, c'est bien trop dangereux.

Mais puisque ce siègle est censé émoustiller les imaginations fertiles, le voici. À chacun son cinéma, let's go.