Rue Bricabrac

Pourquoi, quand tu fais rouler mes tétons entre tes doigts,

plus fort, plus vite, je t'en prie

Quand tu les agaces, les énerves, les exaspères, les exacerbes,

ne t'arrête pas, continue, encore, s'il te plaît

Qu'ils se tendent, bandent, s'échauffent, s'empourprent,

pince-les, serre tes doigts, mords...oh oui

Pourquoi à ces moments-là, je ne pense qu'à la canne ?

Je l'avais pourtant reçue, la canne, j'en sentais encore chaque coup, et je mordais mes lèvres pour ne pas te réclamer encore un tour, deux tours, trois tournées, quatre danses, cinq galops, six valses. Je râlais en me branlant sur ta queue, je commençais ma phrase, je ne savais la finir, la prochaine fois, je te supplierai de me châtier encore.

Avant de connaître la canne, à quoi pouvais-je bien penser quand un homme cherchais noise à mes nipples ? C'était il y a si longtemps que j'ai oublié.
Je devais déjà penser au fouet, je ne pensais qu'à cela, d'ailleurs.

Hier, entre ton dernier dossier et ton arrivée à la maison, tu me téléphones. Toi qui n'a depuis le matin comme seul horizon que la ligne bleue de Windows en rideau et comme brise le souffle artificiel de la clim', tu t'enquiers du temps qu'il fait dans mon appartement. Tu a des idées de dress code, des envies légères, tu connais aussi trop bien ma frilosité. Heureusement, la douceur est propice à la dentelle et pour toi, je me ferai poupée sans craindre la chair de poule. (Eventuellement, celle de poule mouillée quand ton regard se fait dur et que ta main ne lâche plus mes cheveux.)

Je redécouvre le plaisir des balconnet et serre-taille, d'un bas qu'on attache. Ces gestes essentiellement féminins. Parure hypocrite qui déshabille bien plus qu'elle ne cache. Je t'offre mes seins, le plus tendre de mes cuisses, mes fesses. Les lacis made in Calais ne font que souligner et proposer, les souples baleines n'empêcheront pas des doigts de fureter. J'aime au delà de tout être ta complice.

Photo Kiki J

Plus tard, attachée sur une chaise, ouverte, offerte, ne pouvant guère bouger plus qu'un cil, si transportée que je ne sens aucun inconfort ni aux liens ni au bois, enivrée des claquements des coups et des froissements des caresses, sans plus d'autre toit que toi, j'entends ta voix monter d'entre mes cuisses "Regarde, c'est moi qui suis à tes genoux".

Bien sûr, il y a eu des cris, j'ai même craint autour de minuit que les voisins n'appellent les flics..., des cliquetis de chaînes et les miaulements réprobateurs du matou effarré. Il y a toujours cette géante cédille lie de vin sur ma fesse.
Rien de cela ne pourrait être sans tes délicatesses.

À la demande générale de quelques uns, voici les premiers résultats de l'opération figging. Comme prévu, la fréquentation des félins d'appartement m'ayant appris la prudence sans me guérir de la curiosité, j'ai donc tenté non point un doigt mais une lamelle de quelques millimètres fibreuse et juteuse à souhait. Introduction fut pratiquée côté face, juste le vestibule, sans aller chercher trop loin.

Au bout de deux secondes, le feu a pris. Au bout de dix, j'ai éjecté l'intrus impétrant, déclarant forfait. Mon sexe n'était pas le conduit palpitant de désir que j'espérais mais une salle de concert de Simon et Garfunkel (ou de Patrick Bruel, ou de Lorie, chacun remplacera par le chanteur qui lui a donné envie de tomber amoureux la première fois, Jean Sablon pour les plus anciens, mais là, il va y avoir hiatus, le baron Bich n'ayant pas encore inventé l'objet jetable dont il va être question), à l'heure de l'allumage des briquets et des ondulations corollaires.

Mon camarade L., hilare, me soutient que j'aurais dû tenter l'opération côté pile. On verra. Peut-être. (Parce que si c'est pour connaître l'effet hémorroïdes sans avoir besoin d'avoir des hémorroïdes, je suis dubitative... j'ai envie de rester dans le sexy, pas le stoïcisme.)

Comme je ne suis pas rancunière, je me suis préparé ce matin un délicieux thé vert au gingembre (nommé, par les frères Mariage, Route du temps).

À défaut de trouver un aller simple pour Bételgeuse pour les congépés, je me promenais chez Sirius, et j'ai lu ça. U coup, je suis allée ici. Ce qui m'a envoyé là.

Or donc, il est une pratique, prisée par nos amis d'outre-Manche du temps des châtiments corporels, empêchant parait-il le coupable de serrer les fesses pendant les coups de canne, nommée figging (depuis le money slavery, je suis prête à tout entendre). Laquelle, si vous avez sauté de liane en liane comme proposé ci-dessus, vous savez déjà qu'il s'agit de l'introduction d'un doigt (juste un doigt ?) de gingembre dans l'un ou l'autre des orifices à plaisir.

Le gingembre, en général, je m'en mets plein la bouche. En fines lamelles roses et vinaigrées à l'heure des sushis. Luxurieusement confites et caloriquement incorrectes au moment du dessert. En petits cubes préparés par Picard pour réveiller une salade de fruits rouges trop suave. En bonbons (coréens ?) qu'on trouve à Chinatown. Râpé partout ailleurs quand le palais m'en dit. En tisane, quand il fait froid. Si le gingembre était aphrodisiaque, je serais nymphomane.

Mais puisqu'on me promet des plaisirs nouveaux, je vais aller acheter une belle racine et munie de mon couteau d'office, en essayant de ne pas me couper le doigt, je vais en tailler un, de doigt en gingembre.

Le temps se rafraîchit, il faut prévoir des animations "indoor". Après le fessial poursuite de l'année dernière, toujours d'actualité, voici un jeu que j'imaginais dans ma très tendre enfance (comprenre avant que mon âge ne prenne définitivement un visage à deux chiffres).

La suppliciée pas encore suppliante a les yeux bandés. Le bourreau a préparé bien alignés, comme un minot maniaque déballe son plumier un jour de rentrée, tous les instruments à sa disposition. Rien ne l'empêche d'avoir glissé parmi les familiers quelques nouveautés, souples et jeunes branches remontantes cueillies en chemin, corde à sauter en promo chez Go Sport... ou toute bêtise à détourner trouvée entre la cuisine et la boîte à outils... ou même un de ces lourds martinets tressés vendus à prix d'or dans la boutique de référence ou sur mille et un sites.

La position sera celle qui mettra le mieux en valeur le postérieur de la très consentante pas du tout victime, déjà impatiemment échauffée par la simple mise en place des préparatifs et l'attente (pffff, rien que de l'écrire, déjà...). Surtout, penser au confort, l'idée étant que le jeu dure jusque loin dans la nuit.

De la même manière que le vin se déguste en aveugle, les coups seront donnés par lot de 6 ou 12 ou 5 ou 8, chacun fait comme il lui plaît (on peut aussi jouer le nombre de coups aux dés, avec un dé, deux dés, ou même ces dés qui comptent jusqu'à 20 et qui servent aux jeux de rôles ; en l'absence de dé, un jeu de carte fera l'affaire), l'essentiel étant qu'à la fin de la série, l'objet frappeur soit identifié. En cas de bonne réponse, des caresses seront prodiguées. En cas de mauvaise réponse, une nouvelle série, doublée le cas échéant. Jusqu'à la parfaite réponse.

Enfin, de la même manière qu'entre deux sushis, on mange une lamelle de gingembre vinaigrée pour se refaire un palais prêt à accepter un nouveau goût, quelques claques à mains nues viendront remettre le postérieur à zéro. Si l'on peut dire.