Rue Bricabrac

DANS la lignée du "fantasme de la lectrice", il semble acquis par tous que le siège est important.

Personnellement, j'avais il y a longtemps expérimenté une position assez confortable pour tout le monde (à condition que l'homme n'ait pas les genoux pointus). Ce dernier est assis, où bon lui chante, et la femme s'installe à plat ventre sur ses cuisses, les mollets et pieds derrière son dos, le cas échéant attachés, le livre sur sol, devant ou entre ses pieds, le cul à portée de paume, vue imprenable sur... (Les liens peuvent se justifier si les ardeurs percussives du perturbateur sont par trop vives, et puis les liens se justifient toujours, per se.)

Mais d'aucuns préfèrent jucher la femme sur un tabouret, façon tabouret de bar, bien haut perché. Ou alors, à défaut sur quelque chose de plus courtaud, façon diabolo tam-tam le bien nommé ou plus orientalisant, chargé de velours et d'argenture.

Des designers italiens ont imaginé celui-ci, qui me ravit, explicite et de la bonne couleur, mais ne serait-ce pas redondant ?

CE ne sont pas des Pierre Hardy, certes. Elles n'ont d'ailleurs pas grand chose de fetish. Elles coûtent tout de même un bras. Leur vintage est sans pedigree. Pas une seule seconde, elles ne torturent le pied et font tout de même la belle jambe.
Mais dans le genre Betty Boop, ne sont-elles pas adorables ?

L'ÉTÉ (au sens calendaire) profilant son nez caniculesque et les congépés commençant à fleurer bon le monoï et l'ambre solaire, les marques de produits pour gogo fleurissent en façade, avec des publicités et des molécules encore plus bouleversifiantes que l'année dernière.
Même les pharmacies s'y mettent.

Effet corset, qu'ils disent. Autrement dit, c'est comme quand on rentre le ventre ? J'ai bon ?

Parlant de corset, deux écrivaines intéressantes, Éliette Abécassis et Caroline Bongrand, viennent de sortir chez Albin Le corset invisible. Et quitte à flanquer 20 euros dans un corset (ceux en tissu, victoriens ou non, coûtent bien plus), le second vaut mieux que le premier.
Car il y est dit, entre autres choses plus civiles et moins futiles, le thème en étant les aléas de la condition féminine, que la cellulite (mal nommée, c'est en vérité une maladie très grave), alias le capiton, est indélogeable. Si tu en as, tu te la gardes. Mince ou grosse, danseuse ou odalisque. C'est comme ça, c'est primitif. Ensuite, on peut masser, encrémer, palper rouler, ça fait la jolie peau, mais le capiton, tintin, il s'accroche. Même sur le muscle.

En revanche, si quelqu'un trouve la crème miracle (non, le semtex n'est pas une option) pour nous débarrasser du corset (celui qui ferme à droite) qu'on vient de se décrocher pour 5 voire 10 ans, je (et 47% de la population) suis preneuse. Parce que depuis dimanche soir, j'ai dû mal à respirer. Le fond de l'air effraie.

EN ouvrant le paquet arborant fièrement les insignes du Royal Mail, et rempli à ras bord de mes dernières folies ebayeuses (dont ce monogant dont je rêvais depuis longtemps), j'ai vu chaque objet était emballé dans un sachet cristal arborant l'étiquette d'un site web, celui du vendeur. Je me suis évidemment précipitée, frétillant des doigts en tapant le seul mot de bondage.

Et là, en feuilletant la totalité de la production maison, je tombe sur le must have de tous ceux pour qui le kinbaku n'est que casse-tête et compagnie, qui passent deux heures à réaliser trois noeuds hésitants et quatre à les défaire, quand ils n'attaquent carrément pas le saucissonnage de guingois aux ciseaux. Le bondage n'est pas chose facile, surtout quand on n'a pas été marin, scout ou sensei stagiaire. Ou encore, quand on est fainéant.

Pour 20 £ moins un penny, et dans un rouge qui met tout de suite de bonne humeur, voici le bondage prêt à poser. Pour les nuls en somme. Un peu le plat préparé Marie du shibari, "c'est moi qui l'ai fait". Mais au moins, fier de son joli entrelacs rubis, le maladroit ne dira plus "nawashi port'nawak".