Rue Bricabrac

Bienvenue dans un monde de droite ! Le député UMP du Gard, Jean-Marc Roubaud, a déposé une proposition de loi (pour les grands pervers, ces dix lignes sont vendues pour 75 centimes d'euro à la boutique de l'Assemblée Nationale) "visant à interdire les propos et les actes injurieux contre toutes les religions". Le délit de blasphème, donc, qui avait été aboli en 1791, au moment de la Révolution et des Lumières... Je dis ça, je dis rien. Et pour la deuxième couche, on peut compter sur son collègue de bureau Raoult qui a aussi sorti ses rouleaux (bien qu'un poil plus longue, 18 lignes à vue de nez, la chose est disponible au même prix à la boutique précitée, pour montrer aux générations futures comment la France a actionné le rétropédalage, ça vaut le coup...).

Outre le fait qu'il ne sera plus possible, dans la vie rêvée du petit Nicolas, de dire "Morbleu, aubergiste, apportez-moi une chopine" (je rassure les automobilistes qui pourront continuer à se traiter de gonzesses et d'enculés sans morfler) ni de raconter des blagues où les rabbins mangent du jambon et les curés couchent avec des pépées (pour représenter la Cène avec des femmes ou dessiner Mahomet avec une bombe en guise de turban, on le sait, ce n'est déjà plus possible, les obscurantistes de tous horizons ont frappé). Mais qu'en sera-t-il d'une bonne petite branlette sur la couette avec un Moïse sauvé des eaux et des buissons ardents (hélas, mauvais exemple, le trognon Moses est épuisé, non, pas fatigué, collector), une vierge Marie pour salope en chaleur (ça ferait pas un beau titre de porno, ça ?), un Jésus sans culotte de velours mais bien en croix (où la piété va se nicher tout de même... mais pour la prise en main, c'est de la balle) ?

Puisque c'est comme ça, je vais payer de ma personne, je compte m'offrir (comprendre, coller le lien dans la wishlist de nanaversaire que je n'ai pas encore mise en place) une belle paire de Satan, un écarlate pour le Sabbat et un marbré noir pour le soir. Surtout pour le plaisir du jeu de mot, parce que ces dildos joyeusement blasphémateurs (et pas d'un abord très confort) n'ont hélas pas ma fonction préférée, celle qui procure des ondes sensuelles par vibrations frénétiques.

Et avec ou sans god(e), à bas toutes les calottes !

Onde, charmante personne attentionnée et lectrice attentive, a vu sa chasse aux œufs plus fructueuse que la mienne, puisqu'elle a dégotté deux spécimens vibrants télécommandables à grande distance. L'un via l'ordi (avec un peu de chance, ce ne sera pas mac-compliant), l'autre par GSM.

Il ne me reste plus qu'à attendre impatiemment qu'une de ces deux surprises pas Kinder tombe dans mon nid d'anniversaire.
Vibe me up, Scotty !

Mélie a déposé hier une nouvelle entrée, toujours aussi diserte, délicate, mutine et cervelée, sur son blog.
Comme je n'ai pas trouvé quel était le faux métier, je dépose ici une carte postale sépia envoyée par Dame Saïda, et qui représente un marchand de mèches de fouets en plein commerce. Voilà un bien beau métier, hélas disparu, maintenant, quand les martinets souffrent d'alopécie ou les fouets de gangrène, il faut tout racheter. Le développement durable va-t-il réhabiliter cette fonction et les bourgeois en quête de mèches prétendront-ils qu'il s'agit-là de matos pour doper leurs chevaux vapeur, injustement bridés au nom de l'antipollution et des accidents de la route ?

En revanche, et quoi qu'en dise la roborative chanson très tsoin-tsoin de Juliette sur des paroles de Pierre Philippe, Les petits métiers, je connais de très près une gonfleuse de couille, également teneuse de jambe, parfois enculeuse de mouche ou lécheuse de vitrines. Quant à l'ensommeilleur de plomb et porteur de pain (quotidien), il n'est jamais loin. Au contraire des faiseurs d'embarras, bourreuses de mou ou porteurs de guignon que nous fuyons.

Les considérations calendaires et le son des cloches (je ne parle pas des dindes des deux sexes qui profitent des RTT et jours fériés pour piapiater), urbi et orbi, sans parler des vitrines des confiseurs, permettent difficilement d'échapper à l'omniprésence de l'oeuf ces jours-ci. Oubliées, la grippe aviaire et le confinement des volailles, des matous et des blondes. Occultés, l'apport calorifère du chocolat et la coquille "cropinzuste" de Calimero. Envolées, l'envie de faire sa maligne en parlant du bœuf ou du n9uf et les vélléités d'originalité.
Je ferai donc l'oeuf et le bdsm dans le même mouvement.

En la jouant intello, clin d'oeil appuyé à Georges Bataille, l'Histoire de l'œil, Simone, les couilles et les œufs. Un bon jour pour relire le sulfureux qui a failli devenir séminariste avant de se passionner pour le lingchi.
En la jouant nympho, avec cet œuf trop pink télécommandé (hélas pas à plus de 5 mètres... à quand le GPS ?) qui vibre au plus profond de son giron, attention à le choisir muni de piles R6 et pas de piles plates façon montre.
En la jouant incognito, avec cette projection d'une pénitente prêt à être sacrifiée, couvée par Pan et Pan, chacun ayant choisi de présenter sa face la plus ovoïde.
En la jouant passio, car après tout, aujourd'hui, c'est un peu sa fête, au petit Jésus fils de dieu...

Comme quoi, il en est des œufs comme des couleurs, tout est affaire de goût, et d'esprit mal placé.

Après avoir battu les oeufs, attendri la viande, ficelé le rôti, lié la sauce, fouetté la crème, brûlé l'autre crème, retourné les crêpes, voilà qu'ils zèbrent les tomates.

Où s'arrêteront les membres du canal bdsm de la cuisine familiale ?