Rue Bricabrac

Bienvenue dans un monde de droite ! Le député UMP du Gard, Jean-Marc Roubaud, a déposé une proposition de loi (pour les grands pervers, ces dix lignes sont vendues pour 75 centimes d'euro à la boutique de l'Assemblée Nationale) "visant à interdire les propos et les actes injurieux contre toutes les religions". Le délit de blasphème, donc, qui avait été aboli en 1791, au moment de la Révolution et des Lumières... Je dis ça, je dis rien. Et pour la deuxième couche, on peut compter sur son collègue de bureau Raoult qui a aussi sorti ses rouleaux (bien qu'un poil plus longue, 18 lignes à vue de nez, la chose est disponible au même prix à la boutique précitée, pour montrer aux générations futures comment la France a actionné le rétropédalage, ça vaut le coup...).

Outre le fait qu'il ne sera plus possible, dans la vie rêvée du petit Nicolas, de dire "Morbleu, aubergiste, apportez-moi une chopine" (je rassure les automobilistes qui pourront continuer à se traiter de gonzesses et d'enculés sans morfler) ni de raconter des blagues où les rabbins mangent du jambon et les curés couchent avec des pépées (pour représenter la Cène avec des femmes ou dessiner Mahomet avec une bombe en guise de turban, on le sait, ce n'est déjà plus possible, les obscurantistes de tous horizons ont frappé). Mais qu'en sera-t-il d'une bonne petite branlette sur la couette avec un Moïse sauvé des eaux et des buissons ardents (hélas, mauvais exemple, le trognon Moses est épuisé, non, pas fatigué, collector), une vierge Marie pour salope en chaleur (ça ferait pas un beau titre de porno, ça ?), un Jésus sans culotte de velours mais bien en croix (où la piété va se nicher tout de même... mais pour la prise en main, c'est de la balle) ?

Puisque c'est comme ça, je vais payer de ma personne, je compte m'offrir (comprendre, coller le lien dans la wishlist de nanaversaire que je n'ai pas encore mise en place) une belle paire de Satan, un écarlate pour le Sabbat et un marbré noir pour le soir. Surtout pour le plaisir du jeu de mot, parce que ces dildos joyeusement blasphémateurs (et pas d'un abord très confort) n'ont hélas pas ma fonction préférée, celle qui procure des ondes sensuelles par vibrations frénétiques.

Et avec ou sans god(e), à bas toutes les calottes !